O Maravilhoso Mundinho dos Irmãos Quark

Licença Poética:

Olha só, já perdi a conta de quantas vezes eu tentei chamar as pessoas pra ir nesse evento... agora eu vou jogar pesado! Pelo menos UMA dessas 1030 pessoas que até o presente momento visitaram esse blog vai atender o meu apelo.

O Sintonia, o melhor evento da música independente do Rio de Janeiro , chega à sua sétima edição, na sexta-feira, dia 27 de agosto, a partir das 21h.
Os shows serão realizados no campus da Praia Vermelha, ao lado da piscina, e ficarão por conta das bandas de rock Ramirez, Silvertape e Brava. A entrada é gratuita.

Olha gente, Ramirez é uma banda emergente, que alguns acham que vai ser o Los Hermanos de amanhã... eles já tem clipe na MTV e alguns mp3s no meu computador (q é o ponto de encontro das bandas under).

O Silvertape é a banda mais bem sucedida de Seropédica, eles já abriram show pra um monte de gente famosa, tocam na Rádio Cidade e já foram várias vezes em programas da TVE. E eu toquei violão pra eles ontem!

O Brava eu nem conheço... mas porra, maluco... de graça até injeção na testa, caralho! Tú não vai pagar porra nenhuma, vai ver dois shows de bandas maneiras, e ainda vai poder ficar sacaneando geral se a terceira for uma merda!!!

Quem não for vai perder o meu respeito... não tem desculpa pra não ir!

corta aqui...!
Tô de mau.

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ACABOOOOU! É TEEEETRA!

Epa, desculpa!
Eu gostaria de informar que a promoção chegou ao fim e já tem um ganhador. Eu não vou revelar seu nome agora, mas admito que foi uma surpresa descobrir q ele conhecia o blog.
Por isso, como prêmio, a Família Quark será visita por um parente distante que irá ter o direito de postar algumas vezes aqui.
Em breve ele será apresentado solenemente.

Obrigado.

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Só para os Químicos e Engenheiros Químicos desbocados:

<baixaria>

Charm: A professora de Anal/AnalExp faltou hj...
Strange: É... ela deve ter ido dar o cú.

</baixaria>

Eu avisei.

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<postinho>

Tipo, eu não achei graça nenhuma em ter uma reação alérgica às picadas de mosquito que eu arrumei em "Cacaria's Jungle". Mas o remédio que eu tou tomando tem uma bula bastante peculiar e explica muita coisa...

Reações adversas:
Sitomas psiquiátricos: depressão, agitação, insônia, amnésia, confusão, aumento da libido e sooooooooooooooooono (mto sono!).

Sistema Nervoso Autônomo: salivação e lacrimejamento alterados, transpiração aumentada e impotência.

(...) muitas outras paradas (...)

Bem, se por acaso vcs me virem nervoso, bolado, esquecido, tarado, sonolento, babando e broxa... já sabem o pq!

</postinho>

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Comumicado Oficial:

<postinho>

Declaro aberta a temporada de caça aos candidatos figurões. É altamente recomendável sacanear as suas aparições na TV, porém fica vedada a menção de seus nomes e números, sendo preferível o uso de um apelido bem bolado.

</postinho>

Talvez vc tenha sido o milésimo visitante... olha lá embaixo!

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Post comemorativo do Dia Internacional de Murphy:

Pra vcs que não sabem (ou não se foderam ontem), dia 17/8 é o Dia de Murphy, o dia onde tuuudo que tem a possibilidade de dar errado não se faz de rogado em dar errado.

<dia_de_merda>

Ontem, estava eu numa aula maaaraaaviiilhooosaaa, aprendendo tudo que eu não aprendi no Ensino Médio, quando o Osama entra na sala e diz:

- Olha só pessoal, não é pra ficar desesperado não, mas é que TÁ TUDO PEGANDO FOGO, MANÉ! FODEU, LEK! PERDEU PLAYBOY! CORRAM PELAS SUAS VIDAS!

Coitado do Osama, ainda ficaram achando que isso era coisa dele...

Chegando na escada, dezenas de quimicozinhos desciam desesperados... pelo que deu pra ouvir, o incêndio foi causado por uma rosca que entrou em combustão ao reagir com um tubo de ensaio cheio de cupreto de índio.

Detalhe: Gente, se o tubo de ensaio já é daquele tamanhão todo, imagina só o que eles usam quando é pra valer!

Depois disso, ao me preparar pra voltar pra casa, juntei-me a um grupo para facilitar a "caça ao ônibus", que em dias como esse pode ser extremamente difícil.
Felizmente, graças às nossas habilidades de "homo sapiens sapiens matador", fomos felizes no nosso intento de capturar um exemplar duma espécie oriental de coletivo.
Porém, essa espécie oriental é muito maliciosa: ela andou uns 5 minutos... pensou... pensou... soltou fumaça... pensou mais um pouco e decidiu sacanear a gente... e ENGUIÇOU!

</dia_de_merda>

Mas tudo bem...!
Nem tudo deu errado... e nos jornais eu vi pessoas e lugares pertencentes ao meu dia-a-dia e me senti importante por isso.

Ano que vem, no dia 17/8, pensem (n+1)! vezes ao sair de casa!

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"Eu tenho, vc não tem!" ou "I look just like Rivers Cuomo":

- Eu tenho aula num prédio que pega fogo, vc não tem!
- Eu tenho aula com o chefe do IM e com a chefe do IF, vc não tem!
- Eu tenho um orientador que fez doutorado em Física Nuclear em Oxford, vc não tem!
- Eu tenho um orientador que é o chefe do Departamento de Computação do IF, vc não tem!
- Eu tenho um orientador que apareceu no "Jornal Nacional" e no "Bom Dia, Brasil", vc não tem!
- Eu tenho um orientador que está na Grécia vendo o filho dele ganhar medalha, vc não tem!
- Eu tenho um orientador que está sempre de bom humor e adora me explicar a Equação de Schrödinger, vc não tem!
- Eu tenho um orientador que sempre destina mais tempo a conversar comigo do que o tempo que ele tem disponível, vc não tem!
- Eu tenho um orientador que quando eu vou na sala dele eu aprendo matéria do 17º período e parece fácil, vc não tem!
- Eu tenho um orientador que me fez entender pra que diabos serve o "Polinômio de Taylor", vc não tem!
- Eu tenho uma professora mto maneira que cismou que não tem sotaque, vc não tem!
- Eu tenho aula com o primo do autor de TODOS os meus livros de matemática do Ensino Fundamental, vc não tem!
- Eu tenho uma professora que sabe que eu não sou mais cri---ança, vc não tem!
- Eu tenho apertado "Ctrl+C" inúmeras vezes, vc não tem!
- Eu tenho um distúrbio mental, vc não tem!
- Eu tenho que parar com isso...

Conclusão:

A) Se eu tenho e vc também tem: vc é o Naschpitz.
B) Se eu tenho, vc não tem e isso te incomoda: o problema é seu!
C) Se eu tenho, vc não tem e está pouco se lixando pra isso: PARABÉNS! Vc é dos nossos! Seja bem vindo ao time!

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A melhor promoção do "Mundo"!

Se vcs não perceberam ainda, o "Mundinho" tá ficando famoso. Já estamos com mais de 900 visitas!
Por isso, o "Mundinho" abriu a seguinte promoção:

Seja o nosso 1000º visitante!

As regras são simples: quem provar usando um screenshot (aquele botão em cima do "insert") que foi o milésimo visitante do nosso "Mundinho" vai ganhar da Família Quark um presente inimaginavelmente ótimo!

Se por acaso, ficar provado que um dos integrantes da família foi o premiado, ficará valendo a premiação para a pessoa que tiver sido o 1001º visitante.

Para maiores esclarecimentos, falem comigo.

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Indo embora da masmorra, vejo um conhecido ao longe.
Detalhe: esse "conhecido", há pouco tempo atrás, queria me bater, queria me matar, me perseguia, me espionava...

Strange: Fala aí, rapá!
Pessoa que queria me bater: Fala, cara! E aí, blz?! Tá fazendo o que aqui?
Strange: Física. E vc faz Educação Física, né?
Pessoa que me odiava: É, tenho uma prova de natação hoje...
Strange: É... pra gente só falta a "educação": a gente cospe, arrota e peida na sala...
Pessoa que me espionava: HAUhUAHuhauhuahUAHuha...!
Strange: Desculpa... essa piada foi péssima.

*dois minutos de conversa animadíssima como se fôssemos graaandes amigos*

*nos despedimos e vamos embora (cada um pro seu lado)*

Conclusão: Estou definitivamente duvidando da palavra da pessoa que me contou que esse cara me odiava.

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Tava no JB, numa reportagem sobre um país do Hemisfério Norte:

"Curiosidade: o sentido de rotação da água nos ralos é ao contrário do brasileiro por causa da diferença no campo magnético do hemisfério norte."

Eu aposto da minha matrícula em FisExp II (q é o meu feito mais valioso) que o campo magnético não tem poooooorra nenhuma a ver com isso...
É uma tal de "Força de Coriolis" ...

ah, dane-se...!

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Musiquinha idiota:

Série de Fourier, oh oh oh
Série de Fourier, oh oh oh
Série Série de Fourier, oh oh oh
Soma um seno com outro que vai dar o seu valor!

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Da série "A Vila do Anel"

Um candidato cujo slogan é

O médico que vai cuidar do Rio.

O que diabos esse cara quer dizer com essa escolha de cores?
Q ele é médico?
Q ele vai cuidar?
Q ele é carioca?

Q porra é essa, afinal?!

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Da série "A Vila do Anel"

Uma faixa esticada sobre uma quadra poliesportiva:

Atividades para idosos com mais de 50 anos.

Por lei, idoso é aquele q tem mais de 65 anos, logo, todo idoso tem mais de 50 anos!

Se ele diz q as atividades são para idosos "com mais de 50 anos", pode-se supor q também existam idosos com menos de 50 anos... agora eu lhes pergunto:

Quantos anos tem um idoso com menos de 50 anos?

40?
30?
18?

Deixa eu ir pegar minha dentadura...

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Da série "A Vila do Anel"

Just another placa in the wall...

Mani Cure & Pé de Cure

Não vou falar nada.

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Da série "A Vila do Anel"

Uma candidata que se intitula

"A voz dos d'EFICIENTES"

A intenção foi boa, mas o trocadilho foi p-é-s-s-i-m-o!

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Da série "A Vila do Anel"

Placa noutro muro:

Aluga-se KIT NET.

O q eu imagino q seja um KIT NET seria algo parecido com um laptop, com um HDzinho básico, ligado a um celular pra poder entrar na internet nos lugares mais inóspitos da Terra.
E a "Vila do Anel" é um lugar inóspito! É lá q existe a "Rua do Físico", a rua mais foda do mundo!

Só mesmo com um KIT NET pra poder acessar a "grande rede" daquele lugar bizarro...

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Da série "A Vila do Anel"

Placa no muro de uma casa:

Explicadora
Formada
de 1ª a 4ª série

Alguém aqui já viu uma faculdade de explicadora?
E qual será o curso universitário que tem que ter pra ser explicadora de 5ª a 8ª série?
E quem faz pedagogia, dá aula pra quem? Deus?

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Errata:

Méntíííra! Kalúúúnia! *Maluf's style*

Eu nunca precisei de pretexto pra me esfregar em ninguém, já que as mulheres ao meu redor não resistem aos meus glúons e ficam coladinhas em mim. Algumas relatam terem sentido uma "força forte" atraindo-as pra mim, e também disseram que nessas horas eu pareço um Quark Up (vai entender...!). E outra coisa, as tais "amigas gostosas" nunca dançaram forró comigo! *mostra a língua*

Na verdade, o interesse sobre o estudo do forró nasceu nas imediações da UFRRJ, num workchopp, ops!, quer dizer, workshop sobre "A Preparação de Carnes Bovinas em Armadilhas de Carvão Quântico". Depois, a elaboração do modelo matemático começou a ser feita num show da "Orquestra Imperial da China do Rio de Janeiro", onde foi proposto o modelo de uma PA de razão 1, q estava totalmente errada, pq os passos mudavam de sentido. Esse modelo (apesar de hilário) não funcionou, pois quando chegava a hora de dar 499 passou pra esquerda e depois 500 passos pra direita não havia espaço para tal movimento. Só quem pareceu gostar foi o Rodrigo "Meu Amante" q ficou olhando boladão estático.

Por fim, o atual estágio do modelo só foi alcançado semana passada, na frente do (pra variar!) IM. Lá que eu percebi a necessidade de uma "vetorialização", já que os passos envolvem movimento, e também de ser uma PG de razão negativa, para a alternância das direções.

Pronto, eis a estória resumida e completa da saga da elaboração do modelo matemático que explica a dança mais propícia pra se esfregar nas meninas gostosas.

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Momento Nerd:

Se vc não é nerd, não baba, não gosta (ou é obrigado a entender) de matemática, por favor NÃO LEIA este post. Vc corre o risco de nunca mais voltar aqui...

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Modelo Matemático para o Forró:

os passos do forró podem ser descritos como uma PG de razão -1 e valor inicial 2i, sendo i o vetor unitário na direção horizontal e sentido esquerda->direita. Aí fica:

F= (2i, -2i, 2i, -2i,...)

é o famoso "dois pra cá, dois pra lá"

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Eu avisei.

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Álgebra Linear II:

Professora {a,l,i,n,e}: "Olha gente, eu não vou cobrar presença nessa turma pq vocês não são mais CRI---ANÇAS..."

Eu mereço...

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<postinho>
O Strange foi dormir, amanhã ele tem q estar na Masmorra Federal cedinho pq o SIGA (q é uma piada mas não tem graça nenhuma) deve tê-lo inscrito tooodo errado.
HuahuhA, ele é mesmo um otário... digo, UFRJotário.
</postinho>

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Pergunta que não quer calar:

A Preta Gil não é gostosa e posou nua.
A Preta Gil não sabe cantar e gravou um CD.
A Preta Gil não sabe atuar mas gravou uma novela.
A Preta Gil não sabe apresentar e ganhou um programa de TV na Band.

P O R Q U Ê ?

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Miss Antipatia:

Putz, a intenção do programa Missão MTV até q é boa, mas a mulher q aprensenta, a modelo ultra-gostosa Fernanda Tavares é péssima. Ela é metida, chata, grossa, petulante, soberba, implicante, cínica, escrota, gostosa (ops, gostosa eu já disse)...

Ela faz piada com a aparência de tooodo mundo, age como se ela fosse a rainha-da-cocada-preta, a sabe-tudo e fica fazendo caretas para a câmera quando a sua vítima está de costas... só pq a pessoa não é uma magérrima-paty-style-cool-hype-fashion q nem ela...

Por fora, bela viola.
Por dentro, pão bolorento.

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Nostalgia:

Cavaleiros do Zodíaco voltou a ser aprensentado.
Imaginem só quem é a apresentadora...

Kelly Jail Key, a chave de cadeia! Aquela q tatua o nome de qq um q passa a mão nela...

Tuuuudo a ver...!

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Strange x Carros:

Parado em frente a um prédio. Passa uma pessoa q eu não vejo a muito tempo. E q eu jurava q era anos mais nova q eu.

Strange: Opa, blz?
Pessoa que eu não vejo há muito tempo: Oi!
Strange: Tá morando por aqui agora?
Pessoa que eu não vejo há muito tempo: Não, tou indo pra auto-escola.
Strange: Pô, vc já tem 18?!
Pessoa que eu não vejo há muito tempo: Fiz dia 4 desse mês.
Strange: E já entrou na auto-escola?!
Pessoa que eu não vejo há muito tempo: Já, é a terceira aula.
Strange (envergonhado): Caraca! Eu q já fiz há 6 meses nem pensei em entrar... daqui a pouco vc já tá dirigindo e o otário aqui a pé! Que vergonha...
Pessoa que eu não vejo há muito tempo: Hhauha, liga não, eu te dou carona.
Strange (humilhado): Poxa, boa sorte então...!
Pessoa que eu não vejo há muito tempo: Obrigada, tchau!

A essa altura do campeonato, Strange já tava boladão com o fato de todo mundo ser chegado num carro e ele neeem pensar nisso...
Eis quando Mamãe Bóson dá a seguinte notícia: "vc vai lavar o meu carro hj".

Porra. Porra mil vezes.
Lavar um carro já é chato pra caralho... imagina lavar um carro q não é seu, vc quase não anda, vc não dirige, vc não vai sair com ele e ele não vai te render nenhuma gatinha!
Se eu fosse o Nax eu iria lavar feliz da vida pensando nas tchutchucas q eu iria traçar lá dentro... mas eu... nem isso!
E o pior, pra não molhar os carros do lado eu tive q empurrar um pequeno objeto dotado d 4 rodas mas q pesa uma tonelada. Isso tudo pq nem tirar o carro da vaga eu sei...

Ninguém merece.

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O português:

Rua da Charm. Eu, Miss Charm, Mister Charm, Tio e Mamãe Bóson*.

Strange: Oi mãe. Esses são meus amigos... esse é o Tio... esse é...
Miss Charm: Tia, esse é o meu namorado, o Mister Charm!
Mamãe Bóson: Olha lá hein menino, toma cuidado com essa menina pq ela vale ouro!
Mister Charm: Ah tá, pode deixar q eu cuido bem dela...!
Tio: Não, rapá! É pra vc tomar cuidado com ela... fica ligado!

*OBS:*
Mamãe Bóson é a minha mãe. Bóson é uma parada formada por 3 quarks, é dela q eu saí.

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Caos total e absoluto:
Substantivo. Do latim kaos. Ausência total de ordem. Vazio obscuro e ilimitado que antecede e teria propiciado a criação do mundo.

ou então

O que acontece na Praça NSP em época de eleição. Milhares de pessoas nas ruas, com camisas q elas não usariam nem pra dormir, com slogans escrotos em carros de som, bandeiras nas mãos, e muitos... muitos papeizinhos!

O macete é esconder o projeto de barba, usar e abusar da cara de neném e mandar:
- "Não, obrigado. Eu não voto."

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I wish I could:
Eu queria saber tocar guitarra q nem os guitarristas de death/trash/heavy metal, mas tb queria saber falar sem grunhidos e ter a opção de tocar outra coisa (q preste).

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Cena do FDS:

Lulu Santos imitando um passarinho, batendo as asinhas e piando...

"Bém-ti-vi
Ém-ti-vi!"

Isso tudo na frente da feia Cicarelli.

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Vergonha:
No fds eu (q não tinha nada pra fazer) tava vendo MTV e surgiu na minha frente o Banda MTV com ninguém mais, ninguém menos q Felipe Dylon!
Pô, eu fui assistir nem q fosse pra ter base pra falar q ele é um merda depois.
Tá... ele é um merda. Mas até q ele fede pouco...
As letras e as músicas são definitivamente pífias, não servem nem pra limpar a bunda. A voz dele é extremamente irritante, fraca, falsa e aviadada (porra, eu com 16 anos já tinha voz mais grossa q a dele!).
A pessoa dele é a coisa mais artificial q eu já vi na vida. Eu aposto q se alguém espetar ele com um alfinete, ele esvazia... tipo boneca inflável. Ninguém pode ser tããão bonzinho, tããão solícito, tããão humilde, tããão gente boa, tããão enjoado e forçar tannnto a fala de surfista carioca e ainda por cima ser uma pessoa de verdade (tipo: ser assim tooodo dia).

Mas nem só d defeitos foi feito o programa.
O pirralho até q sola direitinho, digo, quando sola. Pq ele só se atreveu a fazer isso umas 5 vezes, porém não decepcionou. Já nas bases ele é MUITO RUIM. Escolhe a guitarra errada, escolhe o efeito errado, escolhe a hora errada de encostar nas cordas... ele estraga quase tudo. Eu disse "quase" pq o guitarrista contratado q toca na banda dele é MUITO BOM e salvou o show com sua Les Paul Zakk Wylde.

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O observador:
Os posts a seguir são resultado de um final-de-semana inteirinho longe de casa, sem nada pra fazer e num lugar que eu praticamente odeio.

<listening_to>
Samba:

"Beijo na boca pode ser carinho
Beijo na boca pode ser paixão
Mas pode também ter espinhos
e dilacerar um pobre coração."

</listening_to>

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